OLO bier

Er zijn van die avonden dat je maar niet dronken kan worden. Je zet het ene biertje na het andere weg en je hoofd blijft kraakhelder. Dat overkwam m'n maat en mij gisteravond.

Overigens drink ik niet om dronken te worden, maar wanneer je lekker aan de pimpel zit, ga je dat meestal toch wel voelen.

Nadat de koelkast leeg was (zo vol zat 'tie niet) besloten we ons geld in te ruilen voor biertjes op het terras. Eenmaal daar vielen wij van de éne in de andere verbazing. Aan mijn linkerhand zat een groepje kaalkopjes. Ze hadden eerder de avond meegelopen in een armetierige demonstratie tegen allochtonen. Lees: ongeveer vijftien demonstranten, ruim twintig politieagenten plus zes te paard.

Recht voor mij komen twee vrouwen zitten. Een stevige blonde vrouw op leeftijd met een mager, kortgeschoren gezelschap. Direct dacht ik: 'Wie zou het mannetje en wie het vrouwtje zijn?' En ja hoor, na vijf minuten zaten ze openlijk kusjes te geven en te kleffen. Dus toch potten. Geeft niks, maar ik houd het liever bij pannen.

In mijn rechteroor hoorde ik steeds vaker lomp geschreeuw. Van die pubers die nog niet gerechtigd zijn om bier te drinken. Ik hoorde één van hen zeggen: 'Nou, ik heb al zeker een halve liter bier op.' En die bierglazen lachen natuurlijk...

Kennelijk deed de alcohol bij hen wél zijn werk want het OLO geschreeuw werd steeds luider. OLO is de afkorting van Ontiegelijk Laag Onderwijs, naar een grapje van Harry Jekkers. Op een gegeven moment probeerde één van de jongetjes een (erg mooi) meisje te versieren door haar in het gezicht te sputteren.

Even dacht ik dat de whiskey naar mijn hoofd geslagen was, maar nee, hij deed het nog een keer. Reden voor mij en m'n maat om direct olo op het vuur te gooien en de meisjes op te stoken: 'dat pik je toch niet?' Maar helaas, ze pikten het wel!

Ik draai me even om en POK!, krijg ik een ijsblokje tegen m'n hoofd. Zo zout had ik het nog nooit gegeten op dit terras. Woedend draai ik me om en ja hoor: de kaalkopjes! Hoewel, de boosdoener was een stuk langharig werkschuw tuig, daar word je al misselijk van als je ernaar kijkt.

Fysiek word ik bijna nooit, maar ik had ineens zoveel zin om een klap uit te delen. Gelukkig heb ik dat niet gedaan. Ik heb lekker geklikt tegen de barman, dat z'n klanten zich misdragen. Kort daarna was het stukje tuig opgerot.

Terwijl deze blog alsmaar langer en langer wordt, zie ik mijn maat ineens blauw wegtrekken van het lachen. 'Moet je ff achter je kijken', hikt hij vrolijk. Natuurlijk kijk ik direct om en zie daar een puber (ongetwijfeld een klasgenoot van onze OLO vrienden) een pijnlijk gezicht trekken en zijn achterhoofd wrijven. Dat houdt hij zo'n vijf minuten vol. Volgens m'n maat stootte hij zijn dronken hoofd nogal hard tegen een hoge tafel. Puur leedvermaak en erg grappig om naar te kijken.

Even verderop staat een meisje nogal sexy op een stoel over de doorzichtige afscheiding van het terras te flirten met - alweer - een puber van 16. Daarbij draait ze verleidelijk met haar kont. Maar haar ogen zijn nogal leeg, dat is wel jammer. Een lijf zonder karakter.

Terwijl ze na een kwartier draaikonterij en kusjes geven terugloopt, roept de ober: ik wilde je er bijna overheen gooien! Geen idee waarom hij het zegt, maar m'n maat roept meteen 'dat moet je gewoon doen!' Dat levert hem een venijnige blik op van het meisje. Wij maken nog een paar opmerkingen waarvan wij hopen dat het meisje ze niet gehoord heeft, bestellen nog een laatste Highland Park en de rekening.

De avond eindigt met heerlijke jazzmuziek en nog ééntje om het af te leren. Dan verdwijn ik in een zwart gat. Ik droom dat ik ondergesputterd word door twee potten en een OLO-puber gooit ijsblokjes naar een kaalkopje. Op de achtergrond danst zijn halve liter bier gemeen op tafel.